J'ai vu le diable

J’ai vu le Diable! J’ai vu le Diable! J’ai vu le Diable! J’ai vu le Diable! J’ai vu le Diable! J’ai vu le Diable! J’ai vu le Diable! J’ai vu le Diable! J’ai vu le Diable! J’ai vu le Diable! J’ai vu le Diable! J’ai vu le Diable! J’ai vu le Diable! J’ai vu le Diable! J’ai vu le Diable! J’ai vu le Diable! J’ai vu le Diable!(j’vous l’ai tu dis ?... que j’ai vu le diable ?) J’ai vu le Diable! J’ai vu le Diable! J’ai vu le Diable! J’ai vu le Diable! J’ai vu le Diable! J’ai vu le Diable! J’ai vu le Diable! J’ai vu le Diable! J’ai vu le Diable! (…passez à l’autre paragraphe… j’capote là !) J’ai vu le Diable! J’ai vu le Diable! J’ai vu le Diable! J’ai vu le Diable! J’ai vu le Diable! J’ai vu le Diable! J’ai vu le Diable! J’ai vu le Diable!... mais pas sa blonde…elle était à Wanaham !

Une randonnée hors du commun qui va nous amener dans les entrailles de la bête. Pour la première fois de l’humanité, la maison d’été du Diable lui-même vous sera décrite et même au périple de notre vie, des photos vous seront montrées. Je ne sais pas ce qui nous a pris d’aller jusque là dans nos aventures, mais, sérieusement, je ne croyais pas que nos âmes en reviendrait intacte. En écrivant ces lignes, j’ai des sueurs et des palpitations seulement qu’à repenser à tous ces évènements. Je m’excuse, j’ai les larmes aux yeux présentemnent et je ne sias puls trop torp ce qeu j’écirs… je revines tuot de siute……………………… BON ! ok !... j’pense que je sius corretc là….. shit !.... encore ?… allez vuos checrher un whisky ou une cuope de vin en atendant…. Vous allez en avoir besoin !!


J’ai peur d’écrire ces lignes, c’est comme si le bien et le mal contrôlait mes doigts. Le bien veut que j’écrive ces lignes pour révéler toutes ces choses qui me hantent depuis que je suis revenue de ce voyage de LIFOU… mais le mal tente de m’en dissuader. Je tremble… j’ai peur pour ma vie, ma famille et même mes amis qui liront ces lignes… si vous avez trop peur des conséquences d’apprendre dans ce blog, des secrets qui risque de blesser votre âme, peu importe vos croyances, arrêtez tout de suite de lire …

Je crois qu’il faut que j’arrête là… je ne peux pas écrire ce blogue, les conséquences sont trop lourdes. L’humanité, tel qu’on la connaît, risque d’être bouleversée à jamais… je suis désolé…pas de blogue !...

…donnez moi encore quelques jours pour y penser… bon, ok!... j'écris là...OK?

1

J’ai décidé de prendre mon courage à dix doigts et de vous raconter ce qui nous est arrivé, en cette fameuse journée de Janvier 2010.(… et ce que je vis en ce moment… !)

Tout a commencé dans le petit village de WE (prononcez oué). On s’arrête à l’agence de tourisme pour leur demander où se trouve la grotte du Diable. La dame ne nous répond pas, elle devient pâle et fini par nous dire qu’il fallait aller à la maison des femmes pour voir le chef de la tribu qui est responsable des visites de cette grotte. Après nous avoir dit cela sans avaler sa salive, elle ferma le bureau de tourisme, en ce milieu de matinée, embarqua dans son auto et quitta. Je regardai Sonia d’un air hébété, je ne comprenais rien, du moins, pour le moment.

Nous nous dirigeâmes vers la maison des femmes. Une hutte servant de centre de rencontre pour les dames de la commune qui fabriquent des pièces d’artisanat. En entrant dans la hutte, nous vîmes des dames, jeunes et vieilles, en train de tisser, broder, confectionner des souvenirs pour les touristes et les gens de la place. Un beau bonjour plein de sourire nous mis en confiance pour demander où était le chef, pour qu’il nous fasse visiter la fameuse grotte du D… voyons ! DDD… VOYONS ! Diiiable !...Diable ! mmm… ca sera pas facile !

- Le…. Chef n’est pas ici. Il est retourné faire visiter d’autres touristes.

Un éclat rougeâtre dans les yeux de la dame me donna des frissons dans le dos. A ce moment, je gardai mes observations pour moi, de peur de passé pour un idiot ! Mais au même moment, je me senti étourdi.

- Je dois sortir de cette hutte, me dis-je à ce moment.

Sonia et Mamie Michèle sont très à l’aise, mais moi, il faut que je sorte. Les enfants, qui nous attendaient dans le camion, n’ont rien vu et ressenti de tout ça. Dehors, je me senti mieux. J’observai Soso et Mamie sortir. Toute souriante, avec des babioles dans les mains me disant :

- On y va ?.. on séséou ! (nous savons où elle se trouve la grotte!... québécois primale !)

Je me mis au volant de notre 4X4 et pris la direction que nos femmes me dirent de prendre. Inconsciemment, j’offrais une résistance à tourner le volant aux intersections appropriées. Une sorte d’auto-défense (auto…défense ?... Sol, sort de ce corps !... ou plutôt reste !... j’pense que je vais avoir besoin de toi !). Mais sérieusement, je me suis trompé de route et atterri près d’un cimetière. Là il y avait un homme entrain de creuser deux tombes….

OK ! On est cinq, me dis-je ! Pas de soucis ! (A noter, cher lecteurs, qu’une légère paranoïa s’empare de moi à ce moment même…).

Qui dit cimetière, dit église. Une grande église sur notre chemin, la seule église catholique de Lifou est barricadée, comme abandonnée… comme s’ils avaient fait faillite…, par manque de client ? Je la regardai s’éloigner dans mon rétroviseur comme ceux à qui on dit ADieu (good job Sol !) et reste sur place nous regardant les abandonner. Une autre étrange sensation m’envahit. Je ne pus m’empêcher de dire :

- Tout le monde va bien ?

- Ouiiiiii ? … me disent-ils par réponses intercalées.

Moi, ça ne va pas ! Même en écrivant ces lignes, ça ne va pas du tout. J’écris dehors sur la terrasse, le vent se lève et le ciel s’assombrit. Les chiens sont nerveux. MAIS QUE CE PASSE-T-IL ICI ?... Bon, ressaisis-toi Alain !… Je rentre à l’intérieur pour continuer à écrire !

2



Je cesse de combattre le volant. Je me laisse aller, je m’abandonne, comme si toute résistance était inutile. Sonia et mamie me sourient….

Après avoir tourné à droite près de l’aéroport, de laquelle quelque chose semblait me dire SAUVE-TOI, je me dirigeai directement vers la grotte, sans passer GO, sans réclamer 200$ (Monopoly, ça vous dit qqchose ?).

Première nouvelle, petite affiche indiquant LA GROTTE DU DIABLE. En petit, s’était écrit, contactez le guide Adrien. Aussi écrit ; VISITE DE JOUR ! Il y avait aussi des symboles en spirales. Mais qui était cet Adrien ? Le guide…je sais ! Mais qui était-il en vérité ? Je sais que 6 papes se sont appelé Adrien…., et que Adrien VI avait mis 6 mois avant d’arriver à Rome, suite à son élection. Il serait mort un 15 septembre 1523 (15-9= 6 ; 1+5=6 ; 2x3=6…666) et que si on additionne les lettres d’Adrien (A=1, B=2 etc …) on arrive au chiffre 51, soit 5+1=…6 ! Etonnant ce que l’on peut faire dire aux chiffres ! Aussi, Adrien VI est considéré le dernier Pape Allemand… depuis Benoit VI…pardon…XVI, 16 (1x6=6)…………….. ?

Et que dire de ces symboles en spirales sur l’affiche….Rien ! On peut dire que c’est beau !

En arrivant sur place, une vielle dame nous accueillit. Elyse (5+12+25+19+5= 66……66 ?), c’est ELLE qui nous fera visiter…. (glump !). Elyse est… non !... c’est pas vrai !... née la même année que Mamie Mimi, 1944… soit 66 ans ! Comme Mick Jagger, elle ne paraît pas du tout son âge (je ne dis pas que Mick a conclu un pacte avec le diable…mais bon !...nous non plus !)

Elyse est une bonne vieille dame, euh !!!... ‘scuze Mamie ! … est une gentille dame dont la grotte se situe sur le territoire de leur tribu, Jozip (merci Soso !)… non,non, j’ai pas le hoquet ! c’est le nom de la tribu…J.O.Z.I.P . Avant de partir, Elyse nous collecte tout de suite le prix d’entrée, soit environ 5OO CFP chacun soit environ 6.50$. Elle doit embarquer avec nous pour se rendre à la grotte qui est environ à 1 km de sa maison. Mais le hic, c’est que nous sommes déjà 5 dans le KIA …de 5 passagers ! Elle entre quand même et curieusement, tout le monde a de la place à l’arrière, comme si le Kia Sportage s’était transformé en Sorento !!! (…plus de place à l’arrière pour toute la famille, et plus !... KIA, vous me devez 500$ en publicité…).

Rendus à la clôture, elle débarque pour décadenasser la chaîne, nous laisse passer et remet le cadenas derrière nous. On a payé pourtant ! Pourquoi remettre le cadenas ? Pour éviter des intrus sûrement ! …. On parcourt notre petit km dans les bois et au bout, un petit stationnement nous permet de laisser le KIA là et de continuer dans le petit sentier.

Tout le long du petit sentier, Elyse nous vante les pouvoirs médicinaux des plantes qui nous entourent. Le clou du spectacle, ce sont ces lianes qui, une fois bouillies et versées dans une bassine font que, lorsqu’on s’assoit dedans (laissez refroidir quand même !) aide à l’hémorroïde à reprendre sa place suite à une sortie imprévue !.... Aussi elle s’en sert à s’asperger le corps dans le but de prévenir la tombée prématurée des seins suite à l’influence de la gravité terrestre sur les mamelons dans le temps. Je dois dire que, pour cette chère Elyse, cela semble fonctionner, mais je n’ai pas le goût et surtout pas l’envie de voir, ni même d’imaginer avoir une démonstration de Elyse…(ma blonde peut-être… !)

De la magie noire, des incantations et des esprits qui voyagent la nuit font partis intégrante de cette brousse qui me donne la frousse. Je ne sais pas pourquoi, mais j’ai comme un mauvais feeling… dans le genre, je le prends cet avion ou pas ?

Je m’aperçois aussi que mon choix de chaussure est carrément dans le champ. Mes chaussures d’excursions sont dans le camion et je suis resté en claquettes, sandales, gougounes, appelez ça comme vous voulez selon votre région… je crois que je vais payer pour cette erreur plus tard…. Pour l’instant tout va bien mais, avec la chaleur et l’humidité, qui sont de plus en plus présentes, mes pieds commencent à se promener dans mes Crocs.

On arrive enfin !… je ne sais plus si c’est enfin ou déjà, tellement Elyse était intéressante dans ses propos. Elle nous a littéralement envouté. Pour accéder à la grotte, il faut grimper un peu pour accéder à l’entrée. Elyse s’exécute la première…. My God ! Une montée périlleuse sans véritables points d’appuie, glissante, très verticale et Elyse est monté le temps de dire « dans quoi j’m’embarque moé làlà ? » Une gazelle que nous avons tenté d’imiter sans grand succès. Je ferme la marche pour assurer les arrières et pas parce que j’ai la chienne, OK Là !

Au fur et à mesure que chacun de nous arrive en haut, il ou elle s’exclame :

- OooooH ! Mais… my God…regarde là- bas !... il y en a là aussi… mais qu’est-ce que c’est que cette grotte… je ne vais pas plus loin…

Clisssss ! M’as-tu arriver en haut ou quoi, Mes esti de claquettes à marde me font déraper dans la montée, je perd pied, je me retiens par la force des bras, je continue, ils ne m’entendent pas gueuler comme un cave (ça gueule un cave ?... j’sais pas trop !), je me rattrape avec une racine qui dépasse de la paroi rocheuse, je réussis à reprendre pied, j’y suis presque, c’est tellement difficile pour moi, pourquoi ce fut si facile pour eux ? Comme si on ne voulait pas que je monte mais plutôt que je tombe, la rage me donne des forces, j’y arrive… mais la racine avec laquelle je m’agrippais se mit à bouger et m’entoura le poignet et me grimpa en haut d’un seul coup ! Comme si j’étais au beau milieu d’une bataille entre le bien et le mal, j’avais été sauvé, pour la dernière fois avant la grotte. Sauvé ou attiré ?

Je les rejoins quelques mètres plus loin, ils sont tous debout, dos à moi, regardant droit devant eux. Je m’approche, je regarde à l’intérieur de la grotte, je regarde Elyse, elle me sourit…

MAIS….MAIS ! OHHHH NONNNNNNN…. merde ! Ti-jésus, t’es où là ?

3

J’arrive du site ou je travaille présentement en Nouvelle-Calédonie. Et bien, croyez-non ou le… la pierre était sur le bureau de ma chambre à chaque matin. Je m’en suis débarrassé en la jetant de l’autre côté de la clôture en faisant mon footing quotidien, mais à chaque matin, elle est là. Je ne sais pas si je vais consulter un prêtre, un psychologue ou un géologue, pas pour moi, pour la pierre ! …m’enfin ! Je continue l’histoire, advienne que pourra….

Bon ! Voilà le petit ange et le petit diable chaque côté de ma tête, ma bonne et mauvaise conscience.

- Alain, me dit le petit ange, cesse de défier les forces du mal, tu finiras par t’y perdre et passé du côté des ténèbres sans t’en rendre compte, en plus, il n’y a pas de WI-FI en enfer…

- M’a t’en faire moé des WI-Fi mon espèce de frisbee cérébrale, dit le petit diable. Pas besoin de WI-FI quand ce que tu veux voir, il t’apparaît devant toi en vrai…

Ouinnnn ! me dis-je, avec l’évolution de la technologie des prochaines années, ça va être l’enfer ici ? (Le site de Eva Mendes, c’est quoi l’adresse donc ?)… ben non chérie, c’est des farces…

- Hey ! Disparaissez de ma vue, dis-je finalement. J’ai assez de souci comme ça sans à avoir à régler des conflits infernalement célestiels. (Hein !... j’l’eux ai dit hein ?)

Un POUF en stéréo retentit chaque côté de ma tête. Bon ! La paix ! Là c’est vrai, on continue…

4

En arrivant près de l’entrée, quelle ne fut pas ma stupéfaction de voir que la grotte contenait des ossements humains ! Non non ! Pas comme la joke de la grotte à Bourail (voir blogue plus bas) mais de vrais ossements avec des crânes, des tibias des gros bias…., des fémurs, des clavicules, des phalanges, des péronés, etc….

Au début, j’étais un peu incrédule, mais Elyse nous a raconté que des sacrifices avaient eu lieu ici pour apaiser la colère du Diable lors de temps plus houleux. C’est ossements ont été laissés ici pour dissuader les gens de venir déranger Mister D au cours de la nuit. Je pense qu’il va voir sa fiancée à Wanaham mais il rentre tôt le matin. Si quelqu’un se trouve dans la caverne à ce moment et bien… Puuuutain !... le mec s’en prend toute une… ! Je crois qu’il y laisse sa peau, ses os …et même son âme. Autrement dit, c’est corps et âme qu’il disparaît, littéralement.

En regardant les murs de la grotte de plus près, je crois que le processus se fait de la façon suivante. Le type, qui est pris sur le fait, est directement regardé dans les yeux par Lulu (Lucifer, son nom d’artiste…). Ensuite commence le phénomène d’auto combustion (rien à voir avec les carcasses de véhicules brûlés que l’on retrouve sur le bord des routes ici et qui restent des semaines avant d’être enlevés…). Cette auto-combustion commence par les yeux. La personne crie de douleur (surprenant !), mais ces souffrances sont de courte durée car le cerveau est immédiatement endommagé, ce qui neutralise la douleur et surtout les nerfs olfactifs, qui, en fin de compte, font en sorte que le type ne sent pas l’odeur de cochon brûlé qu’il dégage (vous savez ce que ça sent lorsque qu’on fait cuire des guimauves , marshmallows ou shamallows…entéka ! …et que notre bras est en train de brûler au même rythme que le petit cube blanc !…c’est arrivé à un amis…bon ok !... à moi !). En fin de compte, pas si cruel cet… ce… Belzébuth ..mettons !

Comme une chandelle, l’individu se met à se consumer lentement avec la particularité de rester debout tout le long du processus, c’est un peu la version du cierge tel qu’on le connait. Clin d’œil satanique à l’église.

En passant, vous vous rendez compte que les religions ont plusieurs Dieu (Dieu le père, Allah, Yahvé) mais tous s’entendent sur un seul Diable ! Faut croire que le mal crée l’union).

Bon, pour en finir avec la torche humaine, une fois complètement brûlée et à point, la personne est bouffée par les chauves-souris carnivores de la grotte. Finalement, les ossement son réparties dans la grotte pour éventuellement, faire peur aux touristes…

BEN NONNNNN ! C’est des blagues ! Ces personnes ont été bouffées par des cannibales la semaine passée…. Et il n’y a plus de cannibale en Calédonie… ? du moins, je pense ! J’ai vu des gars dévorer des filles… du regard… c’est tout !

Mais ces histoires de cannibale, c’était peut-être fait en sorte pour masquer ce qui se passait vraiment !!! Diable que c’est compliqué ! ( Non non, Satan, c’est une façon de parler, je ne te parlait pas Man… euh !... chose !)

Toutes ces histoires d’ossements ne nous laissent pas indifférent, mais nous sommes venus ici pour explorer une grotte, Sa grotte. J’ai bien l’intention de découvrir ses secrets, je n’ai peur de rien, sauf de la peur elle-même…..sic !

Après avoir détaché nos yeux de ces morceaux d’humains, nous décidâmes de suivre Elyse dans les entrailles de la grotte. Après une montée hasardeuse, une descente aux enfers commence. A l’aide d’une liane, on doit descendre dans l’enceinte de la place.

Donc, nous continuons cette aventure avec Elyse. Mais avant de descendre, le spectacle visuel qui se produit devant nos yeux est ahurissant. Un énorme amphithéâtre apparait devant nous. Au-dessus de nos têtes, une ouverture béante laisse passer la lumière du jour. C’est comme si la montagne était vide, comme si ce n’était pas naturelle, mais créé il y a plusieurs millénaires par quelqu’un. Mais le puits de lumière au-dessus de nos têtes m’intrigue au plus haut point.

Comment cet être infernal peut-il laisser la lumière céleste envahir sa maison. Il n’est pas supposé éviter cette lumière ? Je crois peut-être confondre avec les vampires, mais je pense plutôt que c’est une ligne directe avec OMG (Oh MY GOD) pour entretenir des liens commerciaux. On sait bien que le mal fait vendre le bien et vice versa. Les deux ont besoin l’un de l’autre. C’est comme le Yin et le Yang, l’Alpha et l’Omega, Sonny and Cher, Ti-gus et Ti-mousse, Abbott et Costello, Ding et Dong, Laurel et Hardy, le blanc et le noir, pile et face. Comme on dit si bien, il n’y a pas de médaille assez mince pour ne pas avoir deux côtés ! Je pourrais vous en parler pendant des heures étant moi-même possédé depuis cette visite de la grotte……, mais prenez du temps pour regarder au quotidien, comment les deux coexistent continuellement…… Vous voyer ce que je veux dire ? C’est hallucinant! Ca fait même peur parfois ! Notre vision des choses change et ça surprend. C’est un peu comme voir Baby Papillon pour la première fois! 250 kg de dynamite tout nu, dans un club de danseuse, …ça surprend!

Bon, ça va faire le niaisage ! Donc, bénéficiant de la lumière du jour, on descend dans l’âtre de la bête.

Même esti de problème avec mes tab… de câl… de & »’(- ?!£$% de croc à marde pas fait pour ce type d’excursion. Finalement j’y arrive. Comme le premier homme sur la lune, j’ai l’impression de fouler une terre inconnue au fur et à mesure qu’on se déplace. Comme si je n’étais plus sur la Terre mais dans une autre dimension, un monde parallèle. Le sol possède une texture rude et douce en même temps, parfois, on ne semble pas toucher le sol et d’autre temps j’ai l’impression de peser une tonne. Une étrange sensation m’envahie.

Elyse nous explique les rituels qui s’exerçaient ici. Des messes noirs s’y déroulait et personnes n’a jamais été capable de relater les évènements car les gens entre en transe et ne se souviennent plus de rien par la suite. Par contre, dans ces temps là, on n’enterrait pas les morts, enfin, les ossements. On les déposait dans les grottes, car c’est tout ce qui restait du diner………….. ! Nous les os, on les donne au chien ! Il y avait quand même du respect pour ceux qui avait servis à assouvir leur faim.

Tiens ! Je me pose soudainement une question. Il n’y a que 256,000 personnes qui vivent sur cette île et la population n’augmentent pas beaucoup malgré… l’invasion Française ! Je savais que les Français sont de vrai cordon bleu, mais pousserait-on l’affirmation jusqu’au bout ?

Pensez-y !

Mais non ! Dernier cas de cannibalisme enregistré date des années 1900. Je crois…… ! Pour les chiens, c’est une autre histoire….

Les parois de la grotte sont impressionnantes. Elle comporte différente strie de plusieurs sorte de roche, de terre, de Pierre, de Thierry, Jacqueline…(là je parle des ossement…). C’est fascinent. Il y a toujours de fréquents puits de lumière au-dessus de nous. Ces ouvertures ont été crée au fil du temps, par l’effondrement du sol au dessus de nous……… .

Euh !.... on est dans la grotte ! Le plafond est au moins 40 mètre au dessus de nous. Si un caillou de détache de la voûte……il pourrait… !!!! Crime !... ça nous aurait pris des casques !

Je propose qu’on évite le centre de la grotte si on ne veut pas tenir compagnie à… Pierre, Thierry et Jacqueline !

Jusqu’ici, rien de trop épeurant. Mais Elyse veut nous amener plus loin, dans la seconde partie de la grotte. C’est comme si on était entré par la cuisine et qu’on se dirigeait vers le salon. Il faut pénétrer plus creux dans la maison du Diable, qui, je vous le rappelle, est présent au moment ou nous y sommes. Michèle ne nous suivra pas et Sonia va rester avec elle. Sam, Jul et moi, continuons…

Un autre escarpement est à descendre et c’est encore le festival des pieds qui glissent….

Kesséjfaicitte@estidecalisse.com

5


Le temps de dire, <>, je suis rendu !

Le salon est d’un goût exquis. Quels beaux agencements de couleur, la déco est sublime très chère… non, non… sans farce ! J’ai vraiment l’impression d’avoir le sentiment de ressentir un mauvais feeling (ouf ! toute une phrase… j’vais la faire breveter…).

Le sentiment d’apesanteur et de lourdeur se fait de plus en plus grand, une sensation semblable aux poches d’air dans un avion. La grotte devient de plus en plus exiguë. La lumière du jour nous quitte peu à peu laissant place à des ombres douteuses.

- Tout va bien les enfants !

- Pas de problème, ça va, et toi !

- Tout est OK, leur dis-je !

J’avais plutôt le goût de leur dire….

- C’EST UN GUET-APENS ! SAUVEZ-VOUS ! J’ASSOMME LA BONNE FEMME ET ON SORT D’ICI AU PLUS VITE !

….mais j’étais incapable de leur dire.

Voilà ! J’étais le seul à savoir ce qui se passait et quelque chose avait emprisonné mon côté rationnel et prudent. Comme une boule de plomb sur un aimant, j’étais attiré dans la gueule de la Chose de plus en plus hypnotisé à chaque pas. LA deuxième rencontre la plus importante de ma vie allait se produire. Ben … la première c’est Sonia, bien sûr ! (hé kié fin !) Sonia représente le bien dans ma vie, mais maintenant, j’allais à la rencontre de l’autre côté de la médaille, du côté obscur, du Yang, de l’Omega, Costello, Ti-mousse, Dong, Hardy, face, noir, ….Cher… CHER ? NON ? PAS ELLE ! Dans son suit à collant et cuir noir !...NOOOOOOON ! …. (Amenez-moi le Diable tout de suite svp!).

Je ne pouvais plus continuer avec ces crocs aux pieds. Je risquais simplement de me casser la gueule. Comme Elyse, j’enlève mes sandales et décide de continuer pieds nus. Une agréable sensation de douceur envahit mes orteils. Je demande à Elyse de quel genre de sable est revêtu le sol. Elle me dit :

- … et bien .. !. C’est des crottes de chauve-souris, ben voilà !

Là, je m’arrête 5 secondes et je réfléchis. Je suis en train de piler dans la merde de l’animal que je déteste le plus au monde dans la caverne du Diable lui-même. Le mot ENFER prend, à ce moment précis, tout son sens. Amenez-moi les flammes et c’est la totale! Yeush !

On monte toujours vers la chambre à coucher de …lui làlà ! Il faut regarder où l’on met les pieds dans cette obscurité quasi-totale … Mmmm !… étant un bon consommateur de carotte, ma vision nocturne n’est pas si mal, mais outch…ouille ! gnaaaa ! Sont les mots qui remplacent les est… de cal… de tab… !

Je vous rappelle que c’est Elyse qui mène le bal, elle a 66 ans et on a de la difficulté à la suivre… Clisss ! Y a quelque chose qui ne colle pas dans cette image. Mais là, j’ai le cerveau en guimauve et ma présence d’esprit est comme … absente <<>>… le mot Interlude s’affiche sur mon lobe frontale.

Elyse nous indique le plafond avec sa lampe de poche.

- Regardez, des chauves-souris !

Des centaines de chauves-souris sont tous rassemblées en un point central et se mettent à tournoyer à la vue de la lumière. Ce n’est pas l’endroit le plus agréable au monde mais le spectacle est fascinant. Tout à coup, les bêtes de l’enfer piquent du nez en notre direction. Mon premier reflexe est de dire aux enfants, <> mais ils avaient déjà compris le principe ayant vu les quatre épisodes d’Indiana Jones !

Mais, à ce moment, Elyse pointe les mains vers le ciel et dit quelque chose comme <> . Les chauves-souris s’arrêtèrent brusquement comme si une porte patio s’était refermée devant eux. Ils retournèrent au plafond !

La vieille dame me fit un large sourire, sans rien dire. D’ailleurs, elle ne dit plus rien. Plus d’explications. Elle pointe du doigt vers la droite, une embouchure dans le rock nous mène dans une autre pièce. Sam et Julien sont comme des zombies. Pour ma part, j’essaie de rester le plus lucide possible mais je suis hypnotisé. Elyse nous entraîne dans la dernière pièce.

Il n’y a personne sauf la présence d’un genre d’obélisque qui se dresse au centre de la pièce. Elyse pose les mains dessus et me demande de mettre les miennes aussi, mais pas les enfants, qui restent debout sans bouger, l’air absent ! Je m’exécute…

Un peu comme dans Star Trek, je suis mentalement transporté dans un autre lieu, un autre temps, une autre dimension. Je n’ai plus de corps, Elyse est devenue Eva Mendes et devant moi se dresse un être d’au moins 6 mètres de hauteur. Belzé, Lucif, Sat, IL était devant moi et me dit par la pensée:

- COMMENT LA TROUVES-TU ?

- Elyse ?… euh ! Eva ? entéka … Elle ? ben euh ! J’sais pas trop là !

- SI TU T’ES RENDU JUSQU'A MOI C’EST QUE TU AS DES DESIRES QUI ONT BESOINS D’ETRE ASSOUVIS … C’EST UNE JOLIE FEMME QU’IL TE FAUT ? PRENDS EVA ? ELLE EST A TOI !

- Non merci, j’ai déjà la plus belle femme du monde chez-moi. (inscrire ICI 8795 points Air Lousse à mon compte…merci !) Il faut avouer que j’ai hésité une fraction de seconde… mon cerveau est en guimauve, vous vous rappelez ?

- ALORS ? QUE VIENS-TU FAIRE ICI ?

- Je ne sais pas, je ne m’attendais pas à vous voir !

- HELLOOOO ! LA GROTTE DU DIABLE ! SI TU VAS AU Mc DO ? C’EST POUR MANGER OU POUR VISITER ?

- Heu … manger ?

-BONNE REPONSE ! EVA ? QUE SE MERITE NOTRE CONCURRENT ?

- Et bien Alain (insérer voix douce et sensuelle ici) se mérite un souhait, un vœu, a wish, peut importe lequel ?

- C’est vrai ?... répondis-je bêtement !

- OOOOOUUUUUIIIII ! … répondit-il de sa voix caverneuse… caverneuse…pas surprenant !

- MAIS COMME TU PEUX T’EN DOUTER ? IL ME FAUT QUELQUE CHOSE EN ECHANGE. JE NE SUIS PAS COMME DIEU ? JE NE FAIS PAS DE CREDIT§ AU CENTUPLE… CONNAIS PAS !

- Mon….

- OUI ALAIN…. TON ÂME !

- Jamais !

- MMMMH… BON ? OK ? JE TE PROPOSE QUELQUE CHOSE ? TU Y PENSES D’ICI LA FIN DE L’AN EN COURS ET TU REVIENS ME VOIR SI TU DECIDES D’ACCEPTER.

-……..

- CELA NE T’ENGAGE A RIEN….

- …..

- ENWOUEILLE DONC…. MAUVIETTE !

- Personne ne me traite de mauviette… c’est un DEAL, mais vous ne touchez pas à ma famille et ni à mes amis, OK ?

- C’EST MOI QUI DECIDE ICI…

Avalement de salive mentale de ma part… ben... je n’ai pas de corps !... suivez bâtince !

-… J’AIME TON AUDACE… C’EST D’ACCORD !

- Vais-je me rappeler de tout ça ?

- T’INQUIETE PAS ? JE VAIS FAIRE EN SORTE QUE TU N’OUBLIES PAS.

- Comment ?

- TU VERRAS ! MAINTENANT, QUITTE IMMEDIATEMENT ! FAUT QUE J’AILLE VOIR MA BLONDE A WANAHAM.

- mais je…

POUF !

Me revoici dans la caverne, les mains sur l’obélisque, Eva… euh….Elyse à mes côté, les enfants debout derrière, dans un état catatonique.

- La visite est terminée, il faudrait quitter maintenant, me dit-elle d’une voix sensuelle, avec un clin d’œil ! La voix d’Eva Mendes provenant du corps d’Elyse !... j’aurais préféré le contraire…m’enfin !

Mais qu’est-ce je viens de faire là ? Un pacte avec le Diable ? Je ne sais plus trop quoi penser, mais il faut que je quitte cette grotte.
02:58 Ajouter un commentaire Lien permanent Ajouter au blog DivertissementJ'AI VU LE DIABLE Part 3 et fin

6



On retourne sur nos pas, dans la grotte pleine de crottes… de chauve-souris qui sont si douces et si DEGEUUUUUSES ! Sonia et Mamie Michèle nous attendent.

-… et puis c’était bien ?

- Oh oui ! dirent les enfants, des chauves-souris, les murs de la caverne, c’était cool !

- Et toi chéri, t’as aimé ?

- Euhhhh… oui oui !... on y va ?

- D’accord, mamie est fatiguée, on retourne à l’hôtel.

En reprenant le sentier de la grotte, il y avait plein de pierres blanches et rouges par terre. Je me penche pour en ramasser une rouge et Elyse me dit :

- Ne prenez pas de roche rouge car elles ne doivent pas sortir de la grotte, dit-elle sans vouloir donner d’explications.

Bon d’accord, mais je pris une petite roche rouge quand même, que je glissai dans ma poche. Elyse me fit à nouveau un clin d’œil.

Finalement, on sort de la caverne et reprend le sentier dans la brousse. On croise une petit couple sympa avec le mari d’Elyse (probablement Gerald Butler dans l’autre dimension….vous avez le droit de rêver vous aussi, les filles…).

Une étrange statuette bleue apparait sur le chemin du retour. Elle n'y était pas lorsque nous sommes arrivés. C'est comme si elle était apparue pour appaiser mes craintes et mes inquiétudes. Une petite voix me dit...." Je suis avec toi....". J'espère seulement que cette petite voix ne se mettra pas à me parler aussi... va falloir que je me fasse installer l'appel conférence au cerveau.

On s’arrête près d’une citerne pour se laver les mains.

Par la suite, On retourne à l’entrée principale et nous remercions Elyse pour la visite.

- Revenez nous voir quand vous voulez,

… nous dit-elle en me regardant dans les yeux. Pour une seconde ou deux, elle reprit la forme d’Eva Mendes… accompagné d’un dernier clin d’œil.

Je demande à Soso de conduire car je n’ai pas la tête à ça ! Je suis un peu perdu dans mes pensés. Les questions se bousculent dans ma tête….

-Vais-je retourner à Lifou ?

-Vais-je succomber à la tentation ?

- Comme plusieurs rockers, acteurs, écrivains, sportifs, politiciens, mon âme est-elle à vendre ?

- Eva Mendes est-elle une employée permanente ou temporaire en enfer ?

- A part souhaiter que les Canadiens gagne la coupe Stanley, que puis-je souhaiter ? (ben non ! s’t’une joke !)

- L’enfer, est-ce que c’est si l’enfer que ça ?

- Batman et Robin, ces intrépides jeunes gens, sauront-ils déjouer les plans du Joker ? (oups ! je me suis accroché dans la télécommande de mon cerveau….)

- Un seul souhait ?…. Souhaiter un million de souhait, ça fonctionne pas, j’ai vérifié sur le site des souhaits infernaux.

Le reste du voyage se passe sans embûches, mais de retour à la maison. Je met la petite pierre rouge sur ma table de chevet avant de me coucher. Le lendemain, il y avait cela sur mon bureau…..

Une petite voix intérieure me dit à ce moment « T’INQUIETE PAS ? JE VAIS FAIRE EN SORTE QUE TU N’OUBLIES PAS…. »

C’est sur que je n’oublierai pas avec cette roche, j’ose espérer que je n’aurai pas à me la mettre dans le cou ?

« BEN NONNNN ! » me répond la petite voix…

JE SUIS PRESENTEMENT POSSEDE PAR LE DIABLE ? SORTEZ-LE DE MOI !

La grosse pierre est sur mon bureau à chaque matin…. et il me parle…. je crois que je n’aurai pas le choix de retourner à Lifou… et de faire ce vœux… je suis perdu !

Vous savez quoi?…. il me parle en ce moment………

666



Epilogue



Comme vous vous en doutez sûrement, cette histoire est… une histoire ! Loin de moi l’idée de manquer de respect pour les gens de Lifou et d’insinuer que certaines pratiques ont été faites dans cette grotte. Je me suis inspiré de faits réel et d’informations que nous avons eu sur place pour enrober, déguiser, « traverstire » la vérité.

Elyse est une dame fantastique. Ce n’est peut-être pas Eva Mendes, mais son charisme et sa générosité font en sorte que cette visite fut des plus agréables. Elle nous a partagé ses histoires et ses secrets de plante médicinale avec toute sa simplicité, comme on parle à un ami de longue date.

Par contre ses qualités athlétiques sont réelles. Elle a vraiment 66 ans, grimpent aux lianes et monte les escarpements avec une agilité hors du commun pour une femme de son âge. C’est une perle du pacifique qui vaut la peine de rencontrer une fois dans sa vie.

Les photos ne rendront jamais justice à la beauté impressionnante de l’île et du site de la grotte. Les ossements sont réels et des gens ont vraiment été déposés dans cette grotte au lieu d’être enterrés. Comme dans un cimetière, un certain respect est à observer. On ne touche pas à ces ossements sinon….

Il n’y a personne de possédé, la grotte n’en porte seulement que le nom, du Diable, mais j’aimerais bien voir la fille de Wanaham…

Au nom de ma famille, je remercie les gens de Lifou pour leur accueil, leurs histoires, leur grande générosité et leurs sourires qui nous ont fait le plus grand bien.

Allez à Lifou, une île pleine de superbes paysages et de ……mystère !... et allez voir la grotte du Diable avec Eva….euhhh ! Elyse.

Tata, bisous ! Oleti (merci) aux gens de Lifou.

G'Day Mate Episode.1 (Sidney,Australie)

Série de 8 épisodes, dont voici le premier (8 jours, trop de photos et de jours). Les évènement qui suivront font partie de ma réaliction (réalité,fiction). J'y peux rien, c'est plus fort que moi!

G’Day1

C’est ben beau aller en Australie, mais y faut toujours ben partir!!! Avec les menaces de grèves aussi répandues que les cannettes de bières sur le bord de la route, (en passant, pénurie d’essence causé par des manifestants du syndicat de L’USTKE…faudra que je vous dise pourquoi…vous allez rigoler!!!) ainsi que la grippe H1N1….. grippe A ….. grippe mexicaine…porcine???... on ne sait plus si on part en Australie ou en Maladie! Ne pas partir?…assez choquant merci! Un retard serait acceptable. Ne pas revenir?….bof! Rester pris à Sidney, Australie, ce serait trop beau!

J’aime bien la Nouvelle Calédonie, mais j’ai hâte de voir autre chose que de la brousse. Comme je compare un peu Nouméa à Trois-Rivières Qc, (en superficie bien sûr!), aller dans une grande ville… est très attirant! C’est bien beau la plage, les îles, mais comme pour le chocolat, trop…ça écœure! La civilisation m’appelle! Ici, j’ai l’impression de tourner sur un dix cents! J’étouffe!

Notre mère Térésa du Mont-Dore, Gaétane Fortin, va, pendant notre absence, nourrir les chiens, le poisson rouge de Julien et vient nous reconduire à l’aéroport de Tontouta avec notre KIA plein d’essence (que Sonia a siphonnée dans les véhicules de parking du centre d’achat….) BEN NOOOOON!, elle a été chanceuse et patiente de trouver une station de service qui en avait encore. Mais Gaétane n’a pas eu cette chance. Elle va patienter, avec notre véhicule, pendant que la tempête des syndicaleux passe dans un ou deux jours. Comme toujours, Gaétane a le cœur sur la main et je suis sûr qu’elle en a un autre en réserve. En fait, elle a deux cœurs. Un pour sa famille et un autre pour tous les gens qui l’entourent. Son départ définitif pour le Québec, dans quelques semaines, va créer un vide dans notre commune du Mont-Dore…et dans nos cœurs d’expats! Elle donne beaucoup et n’est pas très à l’aise de recevoir…la marque d’une personne naturellement généreuse!

Tout va bien, on est dans les temps, pas de trafic, pas trop de têteux sur la route. Rendu à l’aéroport, c’est les bisous et Gaétane retourne, tel une Jeanne-D’Arc, combattre les… aléas… de la République de Bananes pendant que nous prenons l’avion pour la plus grande île de la terre et sixième plus grand pays au monde après la Russie, le Canada, la Chine, les USA et le Brésil (volet éducatif en prime dans le blogue), mais comme dans Wikipédia, je peux me tromper, mais je suis pas mal sûr de ma réponse et c’est mon dernier mot Jean-Pierre..(Qui veut gagner des millions, sur TF1).

Bon, ça commence bien! Une poignée de valise vient de lâcher et une autre valise a perdue une roue. Ah! les valises de Wal-Marde…faut dire qu’ils se font bardasser ces valises dans les aéroports…elles commencent à être fatiguées. Plan B, les carrosses. On met les valises dessus et Tiguidou! Plein de poux! …on continoue…nue!

L’enregistrement de nos bagages est sans histoire. Quatre grosses valises à moitié pleine, environ 12 kilos chacune, pour de la place au retour……!

Sonia rempli le million de paperasse pour passer les douanes. Je pense que c’est aussi difficile de sortir du pays que d’y entrer. Pas de soucis aux douanes non plus, sauf pour Julien. On lui a demandé de vider son sac à dos. C’est bien connu!...Julien a vraiment l’air d’un terroriste ou d’un trafiquant de drogue.. Je lui avait dit de se faire couper les cheveux aussi! On se dirige vers le snack pour manger un petit croissant avant de prendre l’avion.

Aussitôt les croissants mangés, on nous appelle pour l’embarquement. Le timing est assez dans les temps, jusqu’à ce que les délais commencent. On ne sait pas trop pourquoi, mais il y a du retard. Comme d’habitude, il y a environs 10 personnes qui tournent en rond et rien ne se passe.

Par contre, précédemment, sur la passerelle sur laquelle on mangeait nos petits croissants au beurre avec un bon petit café, servi dans un dé à coudre…., on pouvait voir la dame des billets devant les portes d’embarquement. J’ai vu deux Wallisiens, avec des sacs à dos, passer devant les portes d’embarquement, mais de l’autre côté, sur le tarmac!!! Ils se dirigeaient vers l’avion qui était prévu pour Wallis. Sans jamais être allée dans un Wal-Mart, la madame était pas contente . Elle avait pris son talkie-walkie…walkie-talkie…sa radio pour contacter quelqu’un, mais sans suite… jusqu’à ce qu’on voit l’avion décoller avec deux gars assis sur les ailes. Bah! Ils n’avaient pas d’argent pour prendre l’avion c’est tout!...tranquille…pas de soucis!

Alors pour notre avion, on s’assurait que les ailes étaient dégagées avant le vol. Au Canada, on déglace les ailes, ici, on débarasse les ailes….A force de vivre en NC, un effet valium s’installe dans notre cerveau ce qui fait qu’on se fout de presque tout, rien ne nous surprend..only in NC!
On jase un peu avec les très gentils parents de Marie-Claude Lagacé, qui retournent au Canada en passant par Sidney. En Passant, ils prennent un A380 à partir de Sidney…les chanceux! On entre finalement dans l’avion.

Les quatre sièges du centre sont pour nous. Comme d’habitude, trop serré. Mais le vol n’est pas complet, il n’y a personne devant moi et personne derrière non plus, ce qui me donne plus de latitude et de longitude pour le vol….mettons!

Les agents de bord, avec leur sourire camouflé derrière un visage de plomb, nous remettent des papiers à remplir vs la fameuse grippe porcine. A l’OMS, (Organisation Mondiale de la Santé…ou…mafia pharmaceutique!), ils ont pris H1N1 comme identification de cette grippe parce que ce n’était pas gentil pour les porcs….. et c’est ce qu’on entend lorsque quelqu’un tousse….ACHUNENNUN! (vous trouver pas ça drôle que cette pandémie arrive en période de crise économique? Y a des vendeux de pilules et de vaccins qui vont s’en mettre plein les poches!!!... paranoïa…sort de ce corps!... ou je regarde trop de film?)

En parlant de film, j’avais tout vu les films en primeur présenter sur le vol sauf, Slumdog Millionnaire, mais j’ai décidé de boycotter ce film en protestation à l’exploitation des petits acteurs Indiens du film qui n’ont pas eu beaucoup de roupies sur les millions de dollars qu’a fait ce film. Ils vivent toujours dans des bidonvilles. Lorsque réparation sera faite, je regarderai ce film. Danny Boyle, fait tes devoirs…jusqu’au bout! Au lieu de ce film, j’ai regardé un vieux film avec Eddie Murphy et Dan Akroyd, Trading Places…Un fauteuil pour deux (1983, par John Landis), riche et pauvre inversé… vous vous souvenez?

Bon le petit-dej arrive….passons! (bouffe d’hôpital à 30,000 pieds d’altitude)!
Finalement et très laborieusement, l’avion atterri après avoir fait un bond d’une centaine de mètres… (J’haïe ça!!!). Si ça aurait été un vol de Québécois vers Acapulco, personne n’aurait applaudit…c’est peu dire!

On en profite pour faire une petite formation à Sam pour se diriger dans l’aéroport. Il doit nous trouver les douanes, les bagages et l’inspection sanitaire.

Avec un peu de recherche, mission accompli, bravo Sam!. À l’inspection sanitaire, une armée de garde nous attend pour nous inspecter les amygdales, pourquoi le G dans amygdales???...Gérald?...entéka!

Ils regardent nos papiers, nous regardent, regardent nos papiers, nous regardent, regardent nos papiers, nous regardent, regardent nos papiers, nous regardent…ben…on est 4 personnes alors…(en passant pourquoi j’ai pas fait copier,coller moi?...rentéka!). Finalement, on a le OK pour entrer au pays, mais juste avant, un genre de caméra infrarouge nous pointe pour vérifier la température du corps.

Devant nous, des gens passe devant la caméra, certains sont placés en retraits pour que l’on vérifie leur température à l’aide d’un thermomètre tympanique (merci Soso, ma consultante en termes médicaux). Tout à coup, un couple d’asiatiques, un peu bizarre, se fait mettre en retrait rapidement mais pas par les gardes de l’aéroport, mais par des hommes habillés en noir, chemises blanches, cravates noir, lunettes fumées. Ils sont venus à nous par la suite en nous demandant de regardé un bizarre stylo doré, à ce moment, j’ai éternué, mais j’ai perçu comme un flash de caméra à travers mes paupières. Ils se sont mis à dire que ces gens avant le H1N1 et qu’on prendrait soin d’eux. En passant nous même à travers les caméras infrarouges, j’ai regardé à gauche et j’ai vu les 2 asiatiques se faire menotter dans un couloir et l’un deux m’a fait une grimace avec…sa langue fourchu! Un des agents en noir m’a vu et m’a interpeler.

Il m’a dit qu’ils étaient en recrutement au MIB (Men In Black…comme le film….incroyable!) et que certains Aliens de la famille des reptiles, tentent d’envahir la terre. Le MIB profite des caméras infrarouges car c’est un bon moyen de les détecter dans les aéroports car leur température corporelle tourne autour de 20C, ce qui est loin des 37.5C pour un humain. Ils m’ont donné une caméra qui semble banale mais qui fait ressorti la basse température corporelle des gens pris en photo. A chaque fois que j’en trouve, je communique avec eux sur un bouton de la caméra et ils interviennent aussitôt. Les Aliens peuvent prendre plusieurs formes, ce ne sont pas nécessairement des asiatiques. Toutes les nationalités sont imitées. Ils m’on dit que je pouvais en parler mais que je devrai vous flasher par la suite…. Ne vous inquiétez pas, je ne le ferai pas……………….!

Je suis D62041014 division 6. Le D pour Dufresne, 620410, année de naissance et 14, le 14ème avec cette lettre et cette date de naissance dans ce secteur. La division 6 est le pays en ordre de superficie. Exemple, si Sonia travaillait en Nouvelle Calédonie, elle serait, par exemple D65092701 division 147. Je suis maintenant un MIC (MEN IN COLOR), branche d’infiltration du MIB.

Bon, maintenant, je suis payé à l’Alien, comme dans la vente automobile….….!

On se prend un peu de cash dans un ATM et on se trouve un taxi. Sans problème, un chauffeur nous trouve, il nous emmènera à notre hôtel, en déposant quelqu’un en passant.

On entre dans le minibus et on fait quelques photos. Je prends l’habitude de regarder chaque résultat de photos. En photographiant vers l’arrière, ma première prise, la madame assise dans le fond apparait bleu!!!!! J,appuie sur le petit bouton et, en la laissant à son hôtel, deux MIB l’attendaient……. Efficace!

Je soupçonne notre chauffeur, je pose Sam avec lui, négatif!

En arrivant à l’hôtel, on prend possession de nos clés et on monte à l’appartement. La vue laisse à désirer mais l’appart est super. Voici notre QG pour 8 jours. On laisse les valises en place et on par aussitôt arpenter les rues de la ville.

Une petite fringale s’empare de nous. Du SUBWAY, réclame tout le monde. Comme les SUBWAY (les sandwiches bien sûr) poussent comme du foin dans un champ de …foin, on en trouve un facilement. A la première bouchée, c’est comme un party dans ma bouche et tout le monde est invité!!!!! (rien a voir avec des films douteux….).

On se régale et on part, direction Monorail, pour voir un peu les alentours. Comme il n’y a pratiquement pas de neige ici, c’est un moyen de transport efficace. Il a été créé pour amener les gens des environs vers Darling Harbour, centre nerveux de tout ce qui est restaurants, boutiques, spectacles etc… Une maudite belle place, on y respire la quiétude, la propreté, sur un site devant lequel les gratte-ciels se tiennent au garde à vous. On prend plusieurs photos, RAS sur Aliens.

Il fait froid en Australie en cette période de l’année. Les reptiles ne supportent pas tellement le froid. Je me concentre sur les gens très habillé, en prenant garde de ne pas gâcher notre voyage. Les Australiens ne sont pas frileux. Il fait environ 16C dehors et les Aussies sont en manches courtes, ouvrons l’œil.

Après un tour en monorail, on se dirige vers le Chinatown. Comme dans tous les pays, le secteur est très bien délimité par une porte d’arche et des lions incarnant la paix et la prospérité. Ils vont en général par paire: un lion mâle ayant une patte posée sur une boule qui représente le bijou de la loi et une femelle ayant un petit à ses pieds. Il y a beaucoup d’asiatiques à Sidney, mais surtout dans et autour du Chinatown. J’aurais pu prendre des photos et vous faire croire que j’étais quelque part en Chine. C’est très agréable de se promener au Chinatown. Les gens sont souriant (ça fait changement des faces de bœufs….) et c’est très agréable de faire du commerce avec eux. Un peu sollicitant avec leurs tracts pour nous attirer dans leurs boutiques mais bon, ça fait partie du folklore.

Au bout du quartier, une petite épicerie qui nous rappelle un peu notre Québec, un IGA….oui oui!...UN IGA!... mais très axé sur la nourriture asiatique. C’est pas grave, on trouve notre compte pour nos petit-déjeuners à l’appart. Sonia en profite pour acheter des baies de Goji du Tibet dont les vertus sont multiples. (allez voir sur le net).

Donc, après avoir fait notre IGA, on retourne tranquillement à l’appart. J’ai l’étrange impression qu’on nous suit….

On décide de se prendre des pointes de Pizza sur le chemin de l’hôtel, AVEC DU PEPERONNI, ce qui n’existe pas en NC, comme du BON BACON d’ailleurs. L’équivalent d’une LARGE pour 20 AUD c’est très raisonnable.

Rendu à l’hôtel, une des réceptionnistes me souris, mais l’autre me fait une face de …lézard! Je n’ai pas de raison naturelle de la photographiée…peut-être demain.

On se régale de nos pidz et ensuite, direction SPA, piscine etc. On est tout seul. Comme on a eu relativement froid toute la journée, le SPA est très populaire. Phrase typique de Sonia durant tout le voyage..CHU GLÉE! (JE SUIS GELÉE), mais là on est bien. Une dame entre dans la salle et se dirige dans la piscine, je n’ai pas ma caméra..je la suspecte d’être une Alien…. Mais, après l’avoir vu nager comme une roche, je change d‘avis. La plupart des reptiles nagent bien, c’est connu! Mais l’eau de la piscine est froide, elle ne reste pas longtemps…et elle quitte l’enceinte. Je reste perplexe…

Bon, retour à l’appart. Ça caille un peu (c’est frisquet!). Je tente d’augmenter le chauffage, il est bloqué à 18C ! CHU GLÉE, me dit Sonia à nouveau. Je me mets à chanter du Aznavour… Je te réchaufferai, je te réchaufferai, lalala lalala lalalalalala …

On regarde un peu de télé ANGLOPHONE…(ça fait du bien d’entendre du monde qui ne s’écoute pas parler)….. et ensuite Dodo.

En fermant les volets je ne peux m’empêcher de regarder l’autre côté de la rue. Une femme me regarde, sans bouger et soudainement, elle me prend en photo! Je ferme immédiatement le store et je n’en parle pas un mot pour ne pas énerver personne. Bah!, une voyeuse qui aime épier les gens, à moins que…… .

Sam, tu conduis ou quoi?

Photos d'amygdales, le 1er Alien à l'arrière.

Notre appart...La salle de jeu....

La cuisinette...

Le cachot de Jul...

SUBWAY...MIAM.MIAM!!!!!

Les environs de l'hôtel

...avec mes poteaux de vieillesse!

Monorail en pleine ville...

Qu'on s'apprête à prendre à l'instant...

Vue rapide, en monorail, de Darling Arbour...

Dilection, Chinatown...


Avec mes deux Samouraïs...et les 2 lions...


Bibittes à vendre...


Fatigué....allez! on fait notre IGA!

Pizza, piscine et dodo...


Voici un aperçu de ce que peut avoir l'air un Alien en vérité..Ayoye!

See ya mate!

D62041014 Division 6 (MIC)

Bientôt...G'Day2.

Evadé...je suis de retour!

Pour faire suite à facebook, j’ai décidé …..de passer de 4 à 2 cafés le matin…on appelle-ça un teaser!. Je voulais vous ramener sur mon blog. C'est fait!

Il y a si longtemps que je n’avais pas écris de blogue. La raison est simple, j’ai été victime d’une prise d’otage. J’avais été capturé par un groupe terroriste qui se nomme la R.O.U.T.I.N.E.

Contrairement aux autres groupes terroristes, celui-ci opère très sournoisement. Ils vous amènent dans une zone de confort, ils vous occupent avec des choses quotidiennes, ils vous droguent de M.B.D, (metro, boulot, dodo) et réduisent votre champ de déplacement. Ils ont des armes destructives comme :

Internet :

Pas fiable, lent, prend énormément de temps à loader des photos… je vais aussi peut-être changer de site, car j’ai quelques difficultés avec blogger. Nous sommes aussi parfois restreints comme en Chine… Peu pas voir mes games de hockey sur RDS.CA…sti!

La maison :

On est trop bien chez nous, on a tout ce qu’il nous faut au Mont-Dore, avec la tranquilité en prime. La piscine dans la cour pour faire des longueurs, la mer en face pour la plongée, le parc pour aller voir les couchers de soleil. On n’est pas pris dans le tourbillon de Nouméa et c’est bien tant mieux. Par contre, avec mon horaire de 4/4, les jours de congé avec les enfants sont plus rares, donc les sorties sont plus limitées. Mais d’un autre côté, Sonia et moi, on a nos petits moments de couple, des déjeuners sympathiques, on se retrouve dans les journées de congé de la semaine.

Les amis :

Le groupe d’amis est un peu divisé vs les activités. On a plus tendance à sortir avec les autres familles qu’avec les gens seuls ou en couple. Les raisons "sociales" ne sont pas les mêmes. Mais comme nous sommes sur des horaires différents dans les divers départements, les sorties entres famille sont plus difficiles. Nos amis au Québec nous semblent très loin.

Le boulot :

Je suis parti de la maison 4 jours sur 8 et on travaille environ 13h par jour. Le soir sur site, je dîne léger vers 19h, petit jogging jusqu’à environ 20h30, la douche et je relaxe. J’aurais le temps d’écrire pour mon blogue, mais je vous avoue que j’ai le cerveau dans le Jello et je n’ai pas grand chose de nouveau à dire, le boulot, ce n’est pas winner comme blogue. Et je ne veux surtout pas en parler…

Mon livre :

Mes écrits sont surtout consacrés à mon livre. C’est beaucoup plus ardu que je le croyais de se discipliner à écrire. Un écrivain ne fait que ça et ne se concentre qu’à ça. Avec le travail et la vie familiale, ce n’est pas évident mais j’ai l’habitude de terminer ce que je commence.

Comme disait Martin Luther King…" I have a dream".

Je rêve de n’avoir que cela à faire, que ce soit mon métier d’écrire, de composer ou faire des shows avec mon band, de faire des films comme réalisateur ou acteur. Ceux qui me connaissent bien savent que j’ai toujours eu ça dans le sang, depuis que je suis tout petit….

Est-ce un projet de retraite? Non! J’espère avoir les moyens de le faire le plus tôt possible….. J’ai tellement de choses à raconter, à dire, à émettre comme opinion. Je vois la vie passer à côté de moi. Comme disait Claude Dubois dans le blues du business man, j’aurais voulu être un artiste…

Depuis mon retour du Québec en Janvier dernier, j’étais plein de bonnes intentions, pour l’écriture, que j’avais publiées dans un article sur…facebook! Il faudrait que je lise à nouveau, j’étais très motivé à l’époque. …(message in a bottle….)

Le climat :

Climat paradisiaque ou longues séries de journées pluvieuses, ça fait plusieurs jours que c’est nuageux et pluvieux et cela me fout le moral par terre, on se sent isolé du monde loin des siens. Je manque d’énergie. Je me suis remis en forme physiquement avec la natation et le jogging mais j’ai un excès de poids dans la forme mentale. Je dois puiser au fond de moi-même pour trouver l’énergie de répondre à la question banale « salut, comment ça va? »…je réponds mécaniquement…bien!…

(En passant; à moins que cela vous intéresse vraiment de savoir comment une personne va, dites seulement …Bonjour!...et lorsqu’on vous le demande, ne répondez pas …bien! et toi?…sinon vous aurez parfois à faire du travail non rémunéré comme psychologue et risquez des poursuites légales pour pratique non reconnue!)

facebook :

Grâce à facebook, les terroristes de la R.O.U.T.I.N.E. vous placent dans une situation « débilitique » et vous transforme le cerveau en guimauve, je crois que je suis rendu Kiwi lobotomisé. Je fais parti de 1,760,462 groupes, j’ai passé 14,729 tests des plus colons et à chaque fois je dois écœurer aux moins 12 des mes AMIS pour avoir le résultat, je suis fan de ventilateur (fan)…la pognez-vous?

Y en a qui me demande d’être leur ami et je ne les connais même pas! Arrêtez quelqu’un sur la rue et demandez-lui s’il veut être votre ami. Il va vous arriver trois choses possibles :

Primo; si c’est un gars qui demande à une fille, du poivre de Cayenne en pleine figure.

Secondo; si une fille qui demande au gars, elle passe pour une pute car le gars va vous demander «c’est combien? »

Tercio; gars vs gars = point sur la gueule, fille vs fille = gifle…

Le terme AMI est complètement bafoué. J’ai 82 amis jusqu’à maintenant… Mais non!, c’est de la famille, des camarades de travail, des amis de ces gens, des connaissances. Oui, j’ai quelques amis sur facebook, pas beaucoup, pas 82! …prenez pas ça mal, je vous aime tous et suis bien fier de vous connaître.

Que faites-vous en ce moment? Y en a qui vont vous avertir qu’ils respirent…d’autres vont vous dire qu’ils ont une gomme en dessous le leur chaussure, d’autres que « c’est plate, y mouille ».

Les photos : faut faire attention! …surtout les ados qui mettent leurs photos et qui deviennent «vedette» mais pas toujours pour les bonnes raisons. Dans le temps il y avait une phrase qui disait «savez-vous où sont vos enfants ?»…maintenant que les enfants sont soudés à leur PC et que vous les voyez bien… « savez-vous ce que vos enfants font sur le NET? »

Article :

Une fille a perdu son travail parce qu’elle a dit sur facebook qu’elle s’ennuyait au travail….

http://espace.canoe.ca/transmedia/blog/view/341282

Autres articles intéressants :

http://www.korben.info/10-conseils-pour-eviter-de-petits-ennuis-avec-sa-vie-privee-sur-facebook.html
http://www.01net.com/editorial/373894/poster-sa-vie-sur-facebook-nest-ce-pas-la-montrer-a-tous-les-passants/
http://www.ipc.on.ca/images/Resources/facebk-protectpriv-f-web.pdf
http://technaute.cyberpresse.ca/nouvelles/200712/03/01-9113-facebook-le-fondateur-tient-a-sa-vie-privee.php
http://www2.infopresse.com/blogs/actualites/archive/2009/03/17/article-30427.aspx
http://www.gizmodo.fr/2009/01/26/prison-a-vie-pour-le-meurtre-facebook.html
http://www2.canoe.com/techno/dossiers/archives/2007/08/20070829-112104.html
http://www.jakouiller.com/2008/10/14/facebook-ou-myspace-peuvent-ruiner-ta-vie/
http://fr.mashable.com/2007/11/05/facebook-vie-privee-les-notions-de-privacy-et-limited-profile/

Je ne dénigre pas facebook, c’est un excellent moyen de rejoindre la famille et les amis…mais dites-vous qu’il y a pas mal plus de personnes qui vous observent que vous ne le pensez…s.v.p., lisez bien les articles ci-dessus, y en a des vertes et des pas mûres…soyons prudents…moi entéka, je vais faire un peu plus attention à ce que je publie. Sensibilisez et surveillez vos jeunes. La liberté d’expression, c’est comme un couteau à deux tranchants… Et n'oubliez pas, BIG BROTHER IS WATCHING YOU!

Il faut maintenant que je me donne un énorme coup de pied dans le derrière et NON! JE N’AI PAS BESOIN D’AIDE…!

OUCH!...C’EST FAIT! Il s’est passé quand même des choses intéressantes depuis Janvier…. Je vous reviens là-dessus!

Je vais revenir en force…watch out!...prochain blogue et autres choses à venir…vous risquez d’être surpris!!!!!...et moi aussi!

(….un autre coup de pied….ouch!)

Tata, bisous XXX

Trailers:

Catamaran et snorkling ....again!

Mamie Mimi en Calédonie

.Les filles à Médé!

Retour à Hienghène...

... dinosaures, camping, Karting, J String...et plus encore..!

à +

NCDuff

HIENGHENE

Expédition familiale dans le nord de la Grande Terre. Contrairement au Québec, on gagne parfois un à deux degrés lorsqu’on se dirige vers le Nord du pays. C’est bon, c’est bien, allez! On décroche du boulot et on part avec les familles Courchesne et Boutin. Faire du Kayak de mer, aller au paradis du snorkling et de la poule….la poule?...ben oui!…la poule…j’y reviens dans quelques lignes…on se calme là! L’histoire ne fait que commencer.

On part pour trois jours et on amène avec nous Soan, un copain de Julien, un bon petit garçon. Soan va vivre l’expérience québécoise pendant 3 jours…brrrr!..ça fait froid dans le dos…pour un petit Calédonien d’origine française. Julien sera son traducteur officiel.

Là, je vous ai dit que l’on part en camping pendant 3 jours, deux adultes et trois enfants, avec le « stock » qui va avec…. Y en rentre des choses dans un KIA… il est vrai aussi que j’ai mon diplôme de la Nasa en chargement de navette qui consiste à utiliser le maximum d’espace de chargement pour qu’il ne soit pas possible d’insérer une feuille de papier entre les bagages, peu importe la forme et la malléabilité des morceaux à emporter.

Après avoir charger le camion…( heueueueueuf!), on se dirige chez Soan… mais Soan amène son kit de suivi en cas de catastrophe nucléaire pour survivre pendant 743 jours…non, sans farce…un sac de couchage, un tapis de sol…un sac à dos, tout va bien jusqu’ici, un oreiller, toutou, un autre sac, un sac de vidange avec son kit de snorkling dedans….je rouvre mon manuel de la NASA à l’annexe 3, SURPLUS DE BAGAGE…. Il faut utiliser l’espace aux pieds des MOX (enfants…En Québécois Dans Le Texte), aux pieds de Sonia aussi et continuer à insérer du Mou à l’arrière…. Hinnnnnnnnn! Hunnnnnnnn! Gnnnnnnnnr! Attention, je ferme les portes et la valise (coffre arrière..EQDLT)……

…..ouf c’est fait! La maman de Soan nous fait des tatas! (un peu inquiète de laisser son kid entre les mains des méchants Québécois qui vont faire un méchoui avec son fils)…mais nonnnnnn!, s’t’une blague!!! On ne bouffe pas du Français, …NOUS! Ben nonnnnnn! S’t’un aut’ blague….

C’est parti! Il fait beau, la route est belle, tout est ok! On rejoint les Courchesne plus loin sur la route et bien… voilà! La caravane est en direction Nord, vers presqu’aucun Québécois n’est allé auparavant, allez! (tendance Française à mettre des …et bien voilà…..et des …allez! Pour faire plus de mots dans une phrase).
La mer et les montagnes nous guident vers notre destination. Après 3 heures de route, on s’arrête à Bourail pour casser la croute car on « crève la dalle », on a faim quoi?...non mais hé!..oh! (en FRANÇAIS dans le texte… français? …..… ...m’enfin!)

On s’installe près d’une petite rivière, à l’ombre d’un arbre dont je vais taire le nom (…n’importe quoi!)… ok!…il s’appelle George. Des bons petits sandwichs à la Soso dans un patelin tranquille…mais pas tant que ça! Il y a parfois du grabuge ici et un groupe de Bouraillois…mettons… nous regarde comme si on descendait d’un vaisseau spatial…..mmmm!… je ne sais pas trop quoi en penser mais j’avoue ne jamais avoir senti un accueil chaleureux depuis que je suis ici, un sentiment de « retournez chez-vous » me traverse l’esprit et je ne veux pas y croire…pourtant, je me sens observé comme un Allemand dans une Synagogue. Sans être ici comme des sauveurs, je refuse de me sentir comme un envahisseur. Hey!, je travaille pour Radio Tralala ou quoi? C’est un reportage ou un blogue… je vais sûrement écrire là-dessus un moment donné mais pas là… c’est pas le temps. Je remets donc les AK-47, M-16, jack knife et bat de baseball de ce monde dans mon sac mental. La violence engendre la violence…et d’y penser c’est déjà trop!

Bon, vous vous rappelez que j’avais rangé le camion comme la navette Challenger… je dois maintenant remettre la glacière à sa place… comme je l’avais mis plus en haut lors du premier chargement, la remettre en place ne sera pas un problème…. J’ai réussi à la rentrer de nouveau dans la valise mais c’est jamais comme la première fois, on charge, on décharge, on charge le stock, mais la première fois est toujours la meilleure…(WOW! POUR CEUX QUI POURRAIENT DÉCELER UNE CONNOTATION SEXUELLE DANS CE DERNIER PARAGRAPHE…VOUS ÊTES TOUS DES !@#$%?& DE TARRÉS……….!).

Je réussi à remettre le stock OK sauf, le maudit sac de cul de C..Anal+…n’arrête pas de tomber. Non seulement ce poste de TV me fait chier, mais le sac aussi…il est possédé…il me fait sacrer en !@#$% ( Soso veut plus que je sacre dans mes blogues)… alors je symbolise mes ostie de câlice de tabarnak…oups, désolé!!!

Je ferme la porte du Kia rapidement mais mon cerveau ne l’a pas dit à ma main gauche, qui était toujours en train de tenir le !@#$% de sac. Comme dans un film classique, je dis NNNNNOOOOOOONNNNNN! au ralenti.

Ma vie défile devant mes yeux, je me revois en train de refermer la porte sur ma main avec le Dodge Fury vert foncé 1972 (j’avais 11 ans), juste avant de partir pour le chalet. J’entend encore mon père dire …!@#$% de &?%$# de !%$#@? de ?%&$#@#$%$#$%, kess t’avais à te mettre les doigts là 12345 oups! …symboles… shift avant…!@#$%%? de $#%?...

Ouin! mettons qu’il était en $%#$% . Un peu de glace et le tour est joué…mon index gauche craque depuis ce temps là…. Décidément mon cerveau n’aime pas ma main gauche…c’est peut-être pour ça que je suis droitier? Si la tendance se maintient, la prochaine fois que je vais me fermer la porte sur la main sera en 2043… j’espère que les portes se refermeront toutes seules, ou il n’y aura plus de porte sur les véhicules du…futur… (c’est ce que je m’étais dit en 1973 en pensant aux années 2000…).

Ma main gauche fût sauvée in extremis par le sac de CAnal+ qui est tombé encore!... et bloqua la porte. Plus de peur que de mal…

OK!. On prend le sac de CAnal+ et on va le @#$% par l’intérieur en arrière du camion… .Avant de reprendre le volant, ma main droite réconforta ma main gauche qui tremblait encore de peur, pendant que mon cerveau classa cet évènement dans la filière « pettage de porte sua main gauche 2008 » », juste à côté de 1973.

On reprend la route vers Hienghène en se dirigeant vers la transversale Koné-Tiwaka, une route qui traverse le pays.. . environ 100 km.. d’un océan.. au même!... contrairement à chez nous. Je viens de penser à quelque chose…. Si je vais complètement au nord ou au sud du pays et je lance une roche l’autre côté de l’extrème pointe du pays, je pourrais m’inscrire au record Guiness pour avoir lancé une roche par-dessus un pays au complet….c’est un rendez-vous!

La transversale de Koné-Tiwaka, comme toute route qui traverse le territoire, traverse les montagnes et respecte les plantes et arbres endémiques en les contournant… ce qui résulte en, à peu près, 500 courbes à négocier. Allô le mal de cœur en auto! Réal, ancien policier de la GRC, manœuvre dans les courbes comme un pilote de course et je dois le suivre. Un moment donné, je regarde dans mon rétroviseur, et je vois Soan, il est comme en transe, il est vert, et si on continue comme ça, il va se vomir dessus…je viens de comprendre une deuxième définition de la Transe..vert..sale! ( François Perusse…sort de ce corps!)

On décide d’arrêter à une aire de repos (rest area pour les Français) qui nous tombait sous la main, ou plutôt sous les pneus ( nos amis Français disent des peneus!!! Il est ou le E après le P !!!)…entéka!

Nous sommes dans le centre du pays, le caractère endémique et préhistorique de cette île prend tout son sens. Surtout qu’en regardant au dessus de nous, on remarque un gros oiseau qui tourne en rond, il ressemble à un ptérodactyle….MAIS C’EST UN PTÉRODACTYLE!!!!.... non,non… c’est un genre de goéland qui n’as pas mangé depuis quelque jours…ouf!... MAIS NON!...C’EST VRAIMENT UN PTÉRODACTYLE!!!!!!…. Mais non… ça se peut pas… wow!, il vient de lâcher une chiasse sur le camion…. c’est définitivement un goéland…. À moins que…..naaaaa! …oubliez ça!...un bébé ptérodactyle???

Bon, après cet intermède préhistorique et que Soan ait reprit des couleurs, nous voilà revenus sur la route, un peu moins rapide cette fois, pour ménager le foie de notre invité… des courbes qui n’en finissent plus, je crois que je vais la baptiser la route Marilyn Monroe, des courbes, des courbes et encore des courbes…

Mer, mer!… (à l’inverse que sur la mer, quand ont dit « terre, terre! » voyons..!), nous sommes rendu de l’autre côté du pays. La végétation semble plus luxuriante ici, on me l’avait dit et là, je le constate. Tout est plus vert, contrairement à Soan qui va beaucoup mieux! J’entends le soleil bâiller de ses dernières lueurs, j’espère qu’on arriva bientôt…

C’est une course contre la montre… mais pas trop vite! Les chemins sont étroits et on ne sait jamais ce qui va sortir du bord de la route… un chien ou un Kanak à tuque avec une bouteille de 7up rempli de vodka! …Hic!!! Ça fesse en es… en @#$%.

On arrive au camping du « billet 500 »… sur les billets de 500 francs CFP, il y a une image de la plage de ce camping… un camping sur un billet de banque… une chance qu’il n’y a pas de billet de 100 francs, il y aurait probablement une image de canette de bière sur le bord de la route!!!!… par contre, Hienghène nous offre un paysage merveilleux et le camping tire son nom du billet…alors!

Il est près de 19h. Je me dirige vers la plage, la tente attendra. Je vais assister à un coucher de soleil sur le mont Panié, le plus haut sommet en Nouvelle-Calédonie avec ses 1628 m de hauteur. Respect. Le soleil fait l’amour à cette montagne, adultère céleste entre lui et notre terre, la lune n’en sait rien, elle n’est pas au rendez-vous. Ses rayons de lumière parcourent ses flancs de verdure, dans une dernière caresse, avec comme couverture, des cumulus complices. Comme un voyeur, je ne peux résister à les prendre en photo, au paroxysme de leur extase…………. Ouin! j’pense que chu dû!!!!! …et ce n’est pas un cliché!

Mmmmh!.... Bon, après ce moment de nature XXX, je retourne au camping, il faut monter notre tente. C’est un travail d’équipe vite fait, on s’entraide entres familles et le tour est joué. On devra creuser pour entrer dans la tente, mais bon! Y’aura pas de mouches cette nuit! Une crainte s’empare de Soan, notre petit invité Caldoche… je le rassure en lui disant que nous sommes des experts du camping…et il m’a cru. Il est vrai que j’ai vendu mes bottes de ski de fond à un homme-tronc l’an passé….je peux être très convainquant parfois…..

Sans farces, tout est bien monté et on s’installe pour dîner…souper… entéka, on a faim! Les Boutin étaient déjà arrivés, on s’installe pour un Spag commun… délicieux… bon+bon+bon égale bon! …Sauf que du beurre d’arachide sur un concombre, ce n’est pas terrible, c’est mieux du Cheez whiz sur un celeri.

Une peutite bière comme apero et du bon vin en mangeant … on tombe Reeeelax assez vite. Les ados coupent du bois et nous font un bon feu, on sort les tapis de sol… on se couche, on relax encore, un moment de vraie vie, sans souci, on rit, le temps s’arrête…..au billet 500.

Une terrible envie de….dodo s’empare de moi, et de plusieurs aussi. La braise du feu et ces guimauves sacrifiés nous souhaites… bonne nuit.
J’entre dans la tente, entre dans mon sac, tout le monde est là, alors comme au poker, je perd la carte…tiens si c’est pas Morphée?

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ……

Cocoricoooooooooooo!... Comment ça Cocorico!...il est 3h du matin!!!...pis là, des chiens qui s’en mêlent… wraf, wraf…waouuuuuuu! … crime, il ne manque que les bœufs et on a un combo police…ben oui…poulet, chien,…bœuf!!!...Mais qu’à cela ne tienne…j’ai apporté mon arme secrète, des bouchons d’oreilles!!! C’est comme si on avait mis un sac sur la tête des poulets, une muselière aux chiens, une botte de foin sur la tête des bœufs…ou un beigne dans la bouche de ces messieurs les policiers (mmmmfffffffmfff!)

Je retrouve le silence, je suis heureux d’avoir apporté ces bouchons, je les avais apporté parce que Sonia ronfle énormément et … « paclawque! » ….ça c’est le son d’une claque derrière la tête gracieuseté des entreprises Sonia Doucet…ouch!... C’TA DES FARCES CHERIEEEE!

Le lendemain matin…..

Je me réveille…il est très tôt. J’en profite pour prendre des photos de lever de soleil…hallucinant…Dieu me parle à travers les nuages…ALAIN, CONSTRUIT UNE ARCHE!!!...embarque des poulets, des chiens, des bœufs…mais pas de police…….. ben non! Il ne m’a pas dit exactement ça mais j’ai cru l’entendre dire… vois comme c’est beau!...et, comme à l’habitude, Dieu est vérité… un cadeau des cieux… les photos ne rendent pas justice à ce que je vois en ce moment… orgasme numérique!

Les rochers qui nous entourent nous fond découvrir une autre facette de la Nouvelle-Calédonie, un peu genre, comme , style…préhistorique!. Un relief différent que celui du côté Est du Caillou. Je n’aurais quand même pas aimé vivre dans la préhistoire, une chiasse de ptérodactyle sur mon veston en peau de bison… EURK!...bonjour les dégâts. On n’aurait pas pu jouer au hockey avec une crotte de tricératop, imaginez la grandeur des buts… ben! Des buts de foot?

Bon cessons ces divagations, (certains de mes lecteurs me disent que j’ai une tendance à perdre mon Québécois, c’est que je suis en train de courtiser un éditeur français pour un publier un livre et il aimerait bien savoir ce que je raconte parfois……….ben non s’t’une autre farce…! J’pense que j’me fa assimilé !#$%?, Y vont m’avouère à longue ces ?&* là!)

Toujours est-il que….fa que (!) je retourne à la tente, histoire de tousser un peu pour que mes marmottes se réveillent…. Ah heu! Ahhhhhhhr heeeuuuuu! Mmmmmr rmmmmmr! …j’entends bouger, c’est bon signe! Il fait beau soleil, allez! Debout! Il est quand même 06h30….ben non! 08h00!

Julien est le premier debout, il ressemble à un Troll Norvégien qui a reçu une décharge électrique de 220 volts. Il vient me voir en me disant,

- Papa je suis allé aux toilettes cette nuit et la lumière était brulée, j’ai voulu la changer et j’ai pris un choc….
- Bon ben…au moins tu n’es pas un Troll……
Il me regarde avec un œil plus petit que l’autre…. Et se prends un verre de jus en se disant probablement….. . « mon père est cinglé! »…je confirme!

Sonia se lève en second et me donne un bisous, les yeux encore fermés et me demande :
- « as-tubiendormichéri?mmmfmmmhf » …
- quoi?..lui dis-je…
- « as-tu bien dormi chéri?
- ……..
- …« AS-TU BIEN DORMI CHÉRI? »…
- Oui, oui pas si fort, tu vas réveiller….…..personne en fait, tout le monde est debout…sauf Sam!

Sam…debout!....il bouge un peu, émet le son suivant, « afhunnhemiemg! » ce qui veut dire en langage ado, « oui,oui, j’me lève là! »

On se gratte la tête, les fesses, on se remet les « choses en place », on regarde le ciel, on s’étire, on se brosse les dents, on se fait un bon petit café, on prend une machette pour couper du bois, on s’assoit à la table du faré, les mains dans la figure…y en a pour tout les goûts dans un camping….…j’ai tout fait ça il y a une heure!

Un bon petit déjeuner communautaire est de mise, on met tout sur la table et on se sert… pas de cassage de tête…j’adore!

Programme du week-end, Kayak de mer, snorkling, marche sur la plage, châteaux de sable, football..américain! Faut se lever de bonne heure pour faire tout cela…hein Sam!... « jhdhudyhnidgn! » me répond-il ! J’ai beau regarder dans le dictionnaire ados, je ne trouve pas jhdhudyhnidgn! … Sam me dit que c’est « j’ai encore mon oreiller dans la bouche! »

Après un bon petit déjeuner, la vaisselle et tout et tout, je DOIS aller faire un peu de snorkling. Avec la gang, on entre dans l’eau. Le niveau n’est que de 1 mètre au-dessus du corail, il faut être prudent de ne pas s’accrocher car les coraux sont parfois plus haut. Les couleurs sont magnifiques, coraux de différentes couleurs. Je vais un peu plus loin vers le large lorsque, mais!...c’est..Nemo?...je le suis…un poisson clown…très beau, qui m’amène sur une falaise sous-marine…un mur qui descend d’au moins 30 mètres de profond, c’est super… je viens de passer de un mètre de profond à…30 mètres!!!! Incroyable…un mur de poissons et de coraux. De toute beauté…j’ai l’impression de m’envoler tellement l’eau est claire, limpide. Je pars de la falaise et fffffffffffffffffffffffff! je m’envole!!!!

Toutes sortes de coraux, des poissons de toutes sortes… je suis au paradis du snorkling. Je suis certain qu’il existe d’autres endroits ici, comme au phare Amédée..mais c’est superbe! Je dois m’acheter une camera sous-marine pour vous faire voir tout cela! Je ne veux plus sortir de l’eau de l’avant-midi lorsque j’entends..
- Alainnnnnnnnnnn…viens mangerrrrrrrrrrrr!

Quoi? Ma mère est rendue ici?...flash back de la ruelle ou l’on jouait au hockey et ma mère qui m’appelait pour dîner….. ouf! Voyage éclair de 35 années en arrière…. La machine à voyager dans le temps, notre mémoire… je sais pas si ça marche pour le futur…. Entéka, y en a qui essaie de nous convaincre parfois… bon ben pour l’instant, les planètes sont tous alignées vers la table de pique-nique… je prédis qu’on va bien manger….

MMMMM! c’était marvelous!... petits sandwiches au poulet et oeufs, crudité, fruit… et une bonne bière ( un de ces éléments ne devrait pas s’y trouver présentement… bien sûr…les oranges…dégueux avec la bière!!!!

Un petit peu de football avec les jeunes en après midi et encore du snorkling magnifique, avec sieste sur la plage… le paradis. J’en profite pour prendre des photos de coucher de soleil vers la montagne…. jusqu’au coucher du soleil!

Ce soir, une bonne bouffe, bons steaks bien arrosés et des rires au bord du feu…. Un peti dodo simpwose aprait sette bellle souaréée, le tate me turne, je va allwer fair unti dodo ZZZZZZZZZZZZZZZZZ!

COCORICOOOOOOOOOOO!.. !#$%? de Coq encore!… vite les bouchons….!

Le lever est pas si pire car je me suis gaver d’eau avant dodo. Mais le soleil n’est pas encore lever. Je me dirige sur la plage à travers des gens qui ont couché à la belle étoile… le camping est si près de la plage… je prends mon appareil pour un rendez-vous avec l’astre solaire. Encore le souffle coupé… aussi beau que la fois où je me suis lever tôt en Oman, au Turtles Beach Resort (voir blogue Oman).

Tout le monde se lève tranquillement… un bon petit déjeuné pour se remettre sur pied et le Kayak nous attend…

Après déjeuner…(euh!.. petit-déjeuner!....... R’gardez, il est 09h00….Insérez le terme qui vous convient…bâtince…!), on se dirige tranquillement vers la location de Kayak de mer. En se dirigeant vers le centre de location, on longe la mer et…la voilà…la poule…la poule de Hienghène… un rocher qui ressemble…A UNE POULE!!!!! BRAVOOOOO!...VOUS AVEZ GAGNEZ!!! INCROYABLE VOUS AVIEZ 100% DES CHANCES DE LE TROUVER ET VOUS L’AVEZ EU …wow! (là, je me magasine une baffe!!!)… non,non mais vu de derrière, elle a l’air d’un …cul de poule!!!....m’enfin!

Le bord de mer est magnifique, on va faire du kayak dans un décor....hors de l’ordinaire!

La location est faite, on est parti! Moi et Julien dans un Kayak, Sonia avec Soan et Sam seul dans son Kayak, les Courchesne, les Boutin, tout le monde y est! Direction, la Poule. Il faut faire attention aux coraux qui sont à fleur d’eau, à certains endroits, on accroche presque…

La poule ressemble de moins en moins à une poule de plus en plus qu’on s’en approche. De toute façon, on ira pas trop près….je n’aimerais pas recevoir un œuf de 2 tonnes sur la tête!!!!!!

On longe aussi la côte et dans les baies, on peut apercevoir des gens qui pêchent au filet, tâche locale des tribus de bord de mer qui, à la fin du mois, vont rencontrer les tribus des terres intérieures qui élèvent du bétail et cultivent la terre. Une occasion de fête qui se transforme en échange de victuailles pour que les deux peuples jouissent autant des produits de la mer que de la terre, pis un esti de bonne occasion de se saouler la yeule… la vrai vie quoi!

Mais qu’est-ce qu’on est venu faire ici???? Leur donner le goût d’abandonner tout ça au nom du capitalisme, de la surconsommation, du stress et de l’argent?.... je suis présentement en pleine réflexion, échoué sur des coraux et Julien qui me demande…

- Papa!... euh… on fait quoi là? »

J’avais le goût de lui dire… « Papa laisse son travail, on se bâti une maison sur le bord de mer et on va pêcher »…….mais je crois que la réponse de Julien aurait été…

- Maman, viens me chercher!!!!!... Papa a attrapé un coup de soleil sur la tête!!!!

Nous sommes beaucoup trop Nord-Américain pour pouvoir survivre dans ce merveilleux monde dépourvus de stress et de sécurité. J’en fais mon deuil et me remet à pagayer …
Je rejoins une zone un peu plus profonde, Julien et moi décidons de prendre ça relax et de se laisser flotter un peu, au soleil. Le soleil tape un peu mais on est bien. Mais durant notre période de relaxation, la marée est à la hausse ce qui nous emporte vers le large. Je me réveille, Eh! MERDEEEEEEE!...je ne vois plus la côte!!!! Pas de panique, pas de panique, pas de panique…..réfléchit Alain! (quand je me parle et m’appelle par mon prénom, ça va pas bien, normalement j’aurais dit, « esti que té mayais.. »)

Comment se fait-il que personne ne s’en est aperçu?...ou sont-ils?...que sont-ils devenu…Sonia s’est remariée avec un Kanak avec un Tattoo sur la cuisse gauche, Samuel est prof de Wind Surf et fume des feuilles de palmier?

Mmmmm…non! Je crois que cela ne fait pas assez longtemps que nous sommes partis.. . Shit!... mais!...on est dans la m…….. on va s’en sortir Jul… ne t’inquiète pas! Je me dois de rassembler mon courage, qui s’est renversé dans le fond du Kayak et est mélangé avec une sueur de peur!!!! Non mais j’ai vraiment la Chienne!!!!

Ici, plusieures petites îles entourent la grande terre, je me dis que nous allons pas tarder à en voir une!. J’ai un 2 litres d’eau dans le fond du Kayak…

- jul..tu as soif?
- Oui…un peu!
- Tiens…

Je lui passe la bouteille, il boit un peu. Je prends la bouteille, je fais semblant de boire pour nous donner une chance si on reste longtemps sur l’eau… On se laisse flotter à la dérive, avec un peu de chance nous allons toucher terre un moment donné… Je me perd dans mes pensées lorsque Julien me dit :

- Papa?
- Oui Jul!
- C’est qu’elle sorte d’arbre là-bas
- … des pins colonnaires pourquoi?
- Parce qu’il y a un îlot en dessous!
- ………….
- Papa?
- …mais c’est un îlot?
- Je crois que oui!... me dit Julien d’un calme sidérant!
- Prend ta pagaie, on rame!!!

L’îlot est à environ un 1 km, quelques coups de pagaie et on y est.
Mille deux cent dix sept coups de pagaie plus tard…nous sommes tout près. L’île est très fournie en arbre et présente beaucoup de potentiel pour un abri et de la nourriture.

La mer, qui nous avait kidnappé plus tôt, nous déposa sur cette île. Nous sommes ses otages.

- Ok! Julien, il nous faut un abri, de la nourriture, et du feu.
- Contrairement à Sam, Julien n’a jamais fait de cadet de l’armée mais il est très débrouillard.
- Papa, des feuilles de palmier pour abri, c’est bien?
- C’est parfait Julien!
- …et un restaurant avec des torches qui brûlent autour c’est bien aussi?
- ……………
- P’pa?
- Mais qu’est-ce que tu viens de me dire?
- Ben, y a un restaurant là-bas!
- Bon! … ben on a réussi à survivre 5 minutes sur une île avec un hôtel.

Le nom de l’hôtel, Témapaté! Le nom de l’île, Matémagé…. Je ne sais pas pourquoi… mais j’ai un petit frisson qui me traverse le dos.

On se dirige vers le restaurant de l’hôtel, ne serait-ce que pour rejoindre les autres par téléphone. En s’approchant de l’hôtel, je cru apercevoir des jolies serveuses au restaurant, avec des sourires à faire vendre du dentifrice aux esquimaux…(quoi!...vous avez jamais vu sourire un esquimau,,, Ychhhhh!...comme un piano, une noire, une blanches, trois noires, deux blanches…etc!). Je m’approche de l’une d’elle et lui dit :

- Bonjour! Nous nous sommes perdu en mer, moi et mon fils, et nous voudrions placer un coup de fil et…
- Oh!...désolé, les ondes ne se rendent pas ici….mais si vous vous voulez manger, un bateau arrive demain, il pourra vous ramener vers Nouméa?
- Il n’y a aucun moyen de communiquer ici?...lui dis-je…
- Non, monsieur pas pour l’instant….venez manger avec nous!
- Mais je n’ai pas d’argent?
- Vous payerai plus tard… ce n’et pas urgent…venez!

Elle nous attire avec son sourire de 100 millions de CFP (environ 1,379,596.27$)…même Julien est sous le charme…

Un buffet de victuailles et des jolies filles…je suis mort…je suis au paradis… il ne manquerait plus qu’un écran géant avec une game Canadiens-Nordique…( c’est vrai que je suis allé à la Broue-Bouffe une fois.. de la bouffe, des belles filles et du hockey mais ce n’était pas pareil… c’était Canadien-Toronto…)

On s’approche du buffet…. On est seul?..il n’y a personne!!!.

- Mais où est tout le monde ici? demandais-je…
- Euh…le bateau était attendu aujourd’hui mais il a eu une panne, il arrivera demain. Nous avons toute cette nourriture qui va se perdre… aussi bien en profiter…n’est-ce pas?

Ces sourires vont me rendre fou, je me sens comme hypnotisé…sous le charme…et Julien aussi…mais pas pour les mêmes raisons…il vient de voir les gâteauX sur la table….

Comme les Rois de France, on s’installe devant une table de 5 mètres de long…pleine de bouffe…imaginez maintenant tout ce que vous voulez comme nourriture, fruits de mer, viandes, fruits, sucreries, nous sommes servis comme des Princes… avec ces déesses du Pacifiques.

On bouffe comme des porc…

Ouf…je suis plein. Il n’y a plus rien qui rentre… et Julien est allé s’étendre sous un palmier….il est fatigué, avec raison!

- Le petit me semble bien rassasié, son bedon est tout rond!... me dit la déesse no 17…mangez encore monsieur, on a d’excellent dessert.. Tiens!…je vous sers… nous irons reconduire le petit dans une chambre.

Deux demoiselles s’approchent, prennent Julien dans leurs bras et l’amène dans une hutte. Je devrais m’en soucier un peu… je ne sais pas pourquoi mais …non!

La jeune femme s’asseoie près de moi et elle se met à me servir avec une cuillère, comme un enfant… et toujours ce sourire enjôleur. Je m’empiffre encore, adieu régime, ..tiens il faudrait que je contacte les autres, ils doivent s’inquiétés.. elle me prend le menton et me donne une autre cuillèrée…
OUF! là c’est Vrai..je suis P.L.E.I.N!

- Désolé, je n’ai vraiment plus faim…
- Un massage vous ferais plaisir? Me dit-elle…
- ……………………….
- Monsieurs?
- ………euhhhhhh! Oui bien sûr! (là, y a quelqu’un qui va me pincer…le cadran va sonner…quelqu’un va appeler…ben..! pouvez attendre un peu SVP?)

Deux autres demoiselles me prennent par chaque bras et m’installent sous un faré, sur une table.

- Où est Julien, demandai-je!
- Ne vous inquiétez pas, on le traite aux petits oignons…
- …..OK!...(pourquoi encore se frisson?)
- Laissez vous aller….

Je n’ai pas le choix…on me déshabille… un massage avec quatre mains…. (un mur de brique…un mur de brique… pensée anti-érectile….un mur de brique!) ah! et puis merde…je me laisse aller…...le problème…je suis sur le ventre!!! Ouf…!

Après ce massage que je ne peux décrire en détail, (car ce blogue est « pour tous »…ou presque!) .....on m’invite à une cérémonie.

Autour du feu… que des femmes qui font des danses style, tahitiennes et tribales avec une sorcière qui prépare un met dans une marmite… c’est très curieux… encore un frisson…pourtant la nuit est chaude..dans tout les sens du mot… mais je suis en transe.. devant toutes ces beautés.

La sorcière s’approche de moi avec une louche…mmmm! c’est louche!..Elle veut me faire goûter au potage…mmmm pas mauvais, ça goute le petit poulet…

- Qu’est-ce que c’est?... demandais-je?
- Julien…
- Quoi Julien?...c’est vrai, où est-il?
- Dans la marmite… et c’est votre tour!!!

Voici ce qui se passe dans ma tête à ce moment :
Hotel Témapaté (tu es ma patée),…
Ile Matémagé (Ile je vais te manger)…
La bouffe à s’empiffrer (Hansel et Gretel)..
La sorcière….( la sorcière)…

DES CANNIBALES!!!!!…JULIEN!!!!!… NONNNNNNNNNNNNNNnnnnNNN!

- Papa?
- ….hummmm euhhhh innnnnn?. Mffff nnnnn! Quoi.. mais!!!!. Julien tu es là?
- …et maman aussi regarde!
Toute la gang arrive vers nous en Kayak, heureux de nous retrouver.

- Ouf, on était inquiet!… me dit ma douce moitié…
- Es-tu marié avec un Kanak?
- Hein?
- Laisse faire…
- Vous avez un méchant coup de soleil.. vous êtes grillés à point!!
- Qu’est-ce que tu veux dire… lui-dis-je, en la regardant avec des gros yeux!
- VOUS ÊTES ROUGE!!!
- Ah!… OK!
On retourne vers la location de Kayak… 30 minutes s’étaient écoulés…depuis notre dérive…

De retour au Camping.. je me repose un peu. Encore étourdi par cette expérience… je n’ai pas faim pour manger… je ne sais pas pourquoi?

Après avoir mangé, on défait le campement et on retourne à la maison tranquillement en faisant un petit arrêt à POÉ. Avec les grosses vagues de la Baie des Tortues. Un petit pique-nique et un petit château de sable très original (en photo plus bas).
On reprend la route, si souvent racontée, et en arrivant à la maison….on est crevé…mais quelle belle fin de semaine! Merci aux Courchesne de nous avoir fait découvrir ce beau coin de pays, on va y retourner, c'est sûr!

Il est tard, Julien dormait dans le camion… Sonia s’approche de lui avec son plus beau sourire, le prend dans ses bras et lui dit..

- Viens te coucher.. mon petit poulet!…..

NONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!



L'équipage est prêt!


Houston, la navette est chargée....

Bon yenne..j'ai l'air de monsieur patate là-dessus!!!!

Après un petit bout de route...(souvent photographié, POÉ)..un petit lunch...avec Soan

The cool boys...

Gaetane, Léanne, Eloise, Réal...The Courchesne... tribu du Mont-Dore...comme nous!

sentiers inconnus....mais beau!

La transversale de Koné-Tiwaka,... on traverse le pays d'Ouest en Est!

Une petite halte dans un "Rest Area"

The sons of mine....Julien and Samuel!

Les potes du Mont-Dore Soan et Julius sacapuce....

Me and So...forever!

De quel côté sam???

Mer...Mer!!!...Merde...on est pas encore arrivé?


Encore 58 bornes....put....!

La route se rétressie... attention traverse de...ben...rien?

On arrive, je le sens....dans tout les sens du mot!!!



Renduuuuuuu...le mont Panié!..ouf il était temps, Galarneau va se coucher derrière la montagne...



Notre faré de tribu....de Goro!

Réunion de l'AFEAS (Association des Femmes d'Expatrié Au Soleil)

On monte les tentes..


Notre abri...(odrahee)

Nos voisins...



Tribu de Goro (hnyei KIA)

Relax Sam..relax!

Profitez-en... on va vous les enlever bientôt....

...j'ai faimmmm!

massacre à la machette....

Ze Québécois, prêt à manger....

P'tite game de poker!!!

Papa... on vient de perdre la maison!!!!

Peace on earth man!...coool!

Le feu brûle...ame hlâ meic

Feu égale guimauve...

algahhhhhhhh euhsssllmmnnn! h'est 'haud

ne trébuche pas...NE TRÉBUCHE PAS!!!!!!

je couche avec la femme de mon voisin???? j'men rappelle pu!!! trop saoul!!!

Maman Dou...Bébé Duff!

Hey les gars!... on arrête!... y a plus d'arbre sur la côte Est!

ZZZZZZZZZ!

ZZZZZZZZZ!

ZZZZZZZZZ!

La poule, vu du Camping!

Le rocher comme sur les billet de 500 francs.

...une photo de 500 francs...!

..météorite qui vient d'atterrir!!! ouf... il s'en est fallut de peu!!!

prêt pour la pêche...

....wouafffff...plus tard!

le camping est derriére ces arbres... camouflage!

nous sommes en 1,234,729 avant J.C.

clair comme de l'eau..de mer!

le coup du verre de contact...

on déjeune les Mox?

Football... le vrai!!!!

en allant à l'épicerie...la Poule de Hienghene!!!

La picerie

Ouvert seulement une heure??? vite vite!!!!

pas de place pour deux de large...

boulette popa...une boulette!

Soan...hypnotisé par un sac de Tostitos!!!

Beautiful Soso...

Abri nucléaire pour crabes...

samuel dans le coma...Soan hypnotisé par un sac de chip, sel et vinaigre!!!!

....défitivement dans le coma!

abri nucléaire pour une tortue de mer...

et cette abri!...c'est pour nous?

pour toute la gang??? dis donc...c'était quoi les nouvelles à la radio ce matin???

changement de stratégie... un tunnel!!!


...qui est-ce?



..mais c'est James Bond!!!!

...euhhhh!...pas pantoute...!

...il se couche à nouveau...ce Galarneau... il a rendez-vous avec la montagne..encore!

on peut faire des mots avec ça...chu sur!!!

pieuvre attaquant la caméra!

...je pense...

....donc je ri!!!

attention...tu vas péter le soleil!!!

...la famille réunie...(ame ûxacaaköu lap)



montagne de feu....

...plage de mecs!



...les vagues ne doivent pas toucher les orteils...bien mieux qu'un Nintendo DS!

grosse bouffe... tablée des mox!

tablée des grands mox!

jeux sous la tente...ahhhhhh! des filles....!

ohhhh! ..des filles????

oui...des filles!

...y reste une tite trace là réal?

...le soleil revient de son tour du monde...

..et dit bonjour à sa montagne...

goooooood moooorrrnnninnngggg Hienghene!

mon fond d'écran....

...rising up...!



la poule vue de kayak...



collision..kayakal!



So..nia et So..an!



Sam seul et heureux...



T'es sûr que c'est de ce côté Jul?


BANGGG!



Me and Jul...


de retour au camping...vous vous en allez déjà?

coquillage sur la route... maman et papa Kanak...signe des temps...cellulaire dans la main droite...!

petite église du village..

...on the road again....

paysage...

vu panoramique...

vous devriez voir Goyetta!!!!

....lecture..

les comparses de voyage

famillia...

...mais qui prend la photo????

un arrêt aux Vagues de la baie des tortues...

le bonhomme de Bourail...

...pas de problèmes...

architecture de sable...

.......

...super!

pique-nique...

mmm mmfmmmfh mmg hhgff!

mmmm! des bonnes sandwich au sable....!

...pour terminer...message à ma Soso!


30 novembre...retour au Québec!

Bisous, tata!

Duff